Жизнь удалась если утром все идут

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался, придурок!

Бассейн

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,
- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

В школе нас учили плавать, просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучивают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл@ть, теперь новые покрышки?!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой