Доктор Ваше лекарство мне не

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".

Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой 
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы 
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом 
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и 
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и 
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не 
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не 
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло): 
- А я думал все... помер...

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Да! Лошадь уже похудела.