| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Ну спасибо удружил Съездил я
			
		
			- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!- Блин, не Гаити, а Таити!!!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой совет был дан герою анекдота? Герой анекдота получил совет поехать на курорт, который оказался Гаити. Что произошло с героем на курорте? На курорте героя обокрали и чуть не убили, что сделало его отдых крайне неприятным. Какое место на самом деле имел в виду советчик? Советчик имел в виду Таити, а не Гаити, что и стало причиной недоразумения. 
			
		
			Встречаются друзья-коллеги после отпуска.- Сёма, ну как ты отдохнул?
 - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
 - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
 - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
 
 
			
		
			По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
 Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
 - Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
 - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
 - А есть там вода?
 - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
 - А поесть дадут?
 - Все, что захочешь.
 - Но со мной собака.
 - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
 И путешественник пошел мимо.
 Через некоторое время дорога привела его на ферму.
 У ворот тоже сидел привратник.
 - Я хочу пить!- попросил путешественник.
 - Заходи, во дворе есть колодец
 - А моя собака?
 - Возле колодца увидишь поилку.
 - А поесть?
 - Могу угостить тебя ужином.
 - А собаке?
 - Найдется косточка.
 - А что это за место?
 - Это рай.
 - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
 - Врет он все. Там ад.
 - Как же вы, в раю, это терпите?
 - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
 
 
			
		
			- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?- Сколько Лен, сколько Зин!
 
 
			
		
			У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
 - А при чем здесь он?
 - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
 Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
 - Видел, какой удар?
 - Видел!
 - А куда мячик улетел, видел?
 - Конечно!
 - Ну и куда он улетел?
 - Я уже забыл...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:- Ну че, как съездил, как Америка?
 - Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
 
 
			
		
			В платной клинике главврач ординатору:- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
 Ординатор:
 - Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
 Главврач:
 - Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?
 
 
			
		
			Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!".А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
 
 
			
		
			У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:— Как тебе там?
 — Все хорошо, не беспокойся.
 — Тебе там лучше, чем со мной?
 — Да, гораздо лучше
 Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
 — Какой рай! ? Я в аду!
 
 
			
		
			Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
 Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
 Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
 — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
 Священник запротестовал:
 — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
 А Св. Петр отвечает,
 — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
 
 
			
		
			Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: — Что бухали?
 — Не то слово...
 — Что, ужас?
 — Ужас, ужас как.
 — Понятно, ну а Ленка твоя как?
 — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
 
 
 
			
		
			Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша:
 Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
 - Петя:
 Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
 - Вовочка:
 Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
 
 
 
			
		
			Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
 — Ну, Вась, как съездил?
 — Да все хорошо.
 — А как там бабы?
 — Погода жаркая просто ужас...
 — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
 — В джунглях слонов море...
 Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
 — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
 
 
			
		
			- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?- Я не езжу на курорт с женатыми.
 - Я же твой муж!
 - Никаких исключений!
 
 
			
		
			Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
 Мужик пошел к Господу:
 — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
 — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
 — Да нет, но просто интересно посмотреть.
 Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
 Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
 Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
 — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
 — Ты в этом уверен???
 — Да.
 Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
 — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
 — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |