Вовочка поступает в музыкальное училище Председатель
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»? - Это значит « нет ашибок», папа.
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".
- Чем отличается русская тройка от шведской? - В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает: - Вы готовы? - Да, вполне. - Защищайтесь, сударь!
— Вы нам не доверяете что ли? — Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Переписка: - Превед, угодай, кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий Ну и один военнослужащий задаёт вопрос — Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите? — Да Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже — Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий? — В полосо-препятственном училище!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе. — Да херня...
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
- Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца — 1000 руб/час. — че прастетутка да? а че так дешыво? — Репетитор по русскому языку.
Педагог задает вопрос пятикласснику: - Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Учитель на уроке задает вопрос: — Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать в следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
- Чем отличается миг от мгновения? - Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
На уроке истории. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом!
Диалог двух армян. -Гоги, ну как? Ты здаль экзамен по русскому языку? - Нэт. - Почыму? - Да патамушьто ослаблять - это нэ любовница осла как мне сказал Ашот.
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|