Анекдот

Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

анекдоты подробнее

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. 
- Кто там? 
- Маша, это я! 
- Я не Маша... 
- Hу, Клава! 
- Я не Клава... 
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

анекдоты подробнее

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

анекдоты подробнее

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

анекдоты подробнее

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

анекдоты подробнее

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

анекдоты подробнее

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!

анекдоты подробнее

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

анекдоты подробнее

Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

анекдоты подробнее

В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".

анекдоты подробнее

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

анекдоты подробнее

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

анекдоты подробнее

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

анекдоты подробнее

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

анекдоты подробнее

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

анекдоты подробнее

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

анекдоты подробнее

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: 
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы: 
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

анекдоты подробнее

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

анекдоты подробнее

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

анекдоты подробнее

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.

анекдоты подробнее