До дедлайна успеете

- До дедлайна успеете
- Успеем, но дедлайн придётся перенести.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
- Что, она скоро закрывается?
- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!

- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз...

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд ! 
- На автомобиле как-то надежнее... 
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.