77 кружек пива минус твой возраст

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася…
Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой…

Бывает, встречаешь человека и сразу понимаешь, что он твой. А он не твой.

Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

— Слушай, Настя. А твой муж курит? 
— Да, только после cекcа. 
— А как же здоровье? 
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!