В театр Гогольцентр с обыском пришли
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод - страшнее актеров людей нет.
В тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
- Чебурашка, видишь какая девушка? - Гена, да она страшнее крокодила!
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
- Назови свои положительные и отрицательные стороны. - Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы. - А положительные? - Это и есть мои положительные качества.
Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает: -Здесь продаются славянские шкафы? -Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили!
В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. Заключенные: - Ура. Охранник: - Вот этой вот дубинкой.
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Сидел?
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы? - Феминистки.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
- Пап, что такое «интеллект»? - Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама — с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики — козлы!
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор. О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение. Я: Извините, но Вы ошиблись номером. Тишина 5 секунд и вешают трубку.
- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
- Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|