В московских стриптизклубах некому выступать Сессия

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления?
— Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал».

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Меньше знаешь - дороже сессия.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.