А что у вас за
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела.
Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Ракия. - Хм... А из чешской? - Cливовица. - Ээээ... А из немецкой? - Шнапс. - Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста...
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь.
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
- Как Вы поняли, что Ваш муж экономит на Вас? - Когда я зашла в Сэкондхенд и почувствовала запах его подарков!
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Порошенко увидел Тимошенко: - А что это вы нынче без косы? - Затупилась, отдала под вас заточить.
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат? - Это аромат прекрасного запаха.
- Что это от тебя такой противный запах? - Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни! - Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни.. - Эх, Ромик.. Теперь не интересует.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|