Если снотворное запить энергетическим напитком то![]() — У вас есть снотворное? Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода. - Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
Случайные анекдоты
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека! - Как живете на пенсии, Натан Израилевич? - Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку? Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых. Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска". - В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? Доктор спрашивает пациента: В аптеке: Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее? Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага... Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … Девушка о себе на сайте знакомств. На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Анекдоты прошлых лет
|