Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о геморрое?
Анекдот иронично намекает на то, что большинство людей сталкиваются с проблемами, но некоторые могут воспринимать их с юмором.
Почему в анекдоте упоминаются именно 10 американцев?
Число 10 используется для создания контраста между большинством и меньшинством, что усиливает комический эффект.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется игра слов и неожиданное завершение, что делает шутку более запоминающейся и смешной.
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.