Из 10 американцев 8 болеют геммороем

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.

- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы? . .

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.