Ты чего такой грустный
— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота грустит?
Герой грустит из-за того, что его котенка случайно убило молнией.
Как именно произошло несчастье с котенком?
Несчастье произошло, когда герой застегивал куртку, и котенок не успел убрать голову.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в неожиданном и абсурдном объяснении гибели котенка.
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
— Почему все зовут тебя "молния"? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик!
Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей: Отец: Ах ты, нарик! Мать: Опять, сволочь, обкурился! Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе.
Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься.
К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил! - Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
— Чего такой грустный? — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? — Вечно от тебя один негатив.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?"
- Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый.
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|