Услышано в Одессе Посоветуйте который

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

- Который час?
- Без шести минут спать.

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:— Который час?— Четверг.— Скоро лето...

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Гениальный план:
1. заказать жену на час.
2. мужа на час
3. увидеть как выглядит нормальная семья

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!