Ходить дома в трусах Плюсы удобно
Ходить дома в трусах... Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу: - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу. Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня... - Пап, хорош туда-сюда ходить! Тот, заплетающимся языком: - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего... Социологический опрос...
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
Звонок на мобилу. Грозный голос: — Иван Петрович? — Д-да... — Вам удобно сейчас разговаривать? — Да, удобно... Но с-с-страшно...
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Вовочка стучится в дверь соседа: - Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано? - Ещё как раздражает! - Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? — Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках
Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея.
– Не знаю, что и надеть... – Одень то, в чем тебе удобно! – Но я не могу ходить в одеяле...
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.
- Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне. - Ты кто? - Я - твой uninstaller.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?
- Замолчи! - Я ничего не говорил. - Ты думаешь! Это раздражает!
Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|