Я лучше перескучаю чем буду ломиться

Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили — черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — подумал Штирлиц.

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?

Откройте дверь!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.