Цезарь делал сто дел а Брут

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Смс от книжных героев.



Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.



Скока пацанов брать с собой? Черномор



Кто со мной на каток? Саша Невский



Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна



Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.



Я его выбросил. Фродо.



Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.



Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.



Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.



Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.



)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.



В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.



Дедушка, адрес скажи! From: Ваня



Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.



Куплю стулья. Остап.



Твой хвост у Совы. Пух



Мелофон у меня. Я дома. Алиса



Молилась. Жду. Дездемона.



Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.



Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.



Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда



Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка



Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери



Папа, я все сдал! Павлик



Половина двенадцатого! Герман, ты где?



Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт



Дождись своего трамвая. Берлиоз.



Дождусь. Макс Фрай.



Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка



Земля. Санников



Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина



Блин, когда же я высплюсь? Красавица.



ДА! И я! Брут.



Они все больные! Айболит



А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка



Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна



Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы



Олег, смотри под ноги! Конь



Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
"Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... "
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
Потерпевший громко: 
- Да не так, не так все было! 
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
В кабинете - тишина. Следователь: 
- Эээ… Так это же потерпевший! 
Опять тишина... Начальник: 
- Пойду я - дел много. А вы работайте…

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Постовой ГИБДД останавливает машину. 
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) 
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) 
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) 
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) 
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...