Прогресс не щадит никого После изобретения

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

- В природе всё сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.