Объявление Жареный петух предлагает акупунктурный массаж
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Вопросы и ответы:
Какой необычный вид массажа предлагает жареный петух?
Жареный петух предлагает акупунктурный массаж.
Каковы предполагаемые результаты от акупунктурного массажа от петуха?
Резкое повышение жизненного тонуса и активности.
Почему это объявление вызывает улыбку?
Смешение животных и услуг, которые они не могут предложить, создает комичный эффект.
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? – Жареный петух.
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Люди моего возраста: Гимнастика, плавание, танцы, активность. Я: *Нагибаюсь за упавшей конфетой* *темнеет в глазах*
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ?! — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! — А что, перья у него еще не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
- KFC ( До 1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов. - А после 1991 что? - 1992 - Спасибо.
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?
- А моя жена мне постоянно делает массаж... - О, повезло! - ...барабанных перепонок
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Немой петух по утрам вибрирует.
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|