А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось? - Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил. 2. Ты херово пошутил, но симпатичный. 3. Пьяная баба.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании. - Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью! - Чёрт, логично...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да этот скот не представился!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Суслятина
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К". Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.."
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|