Пошел в магазин набрал товаров первой

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. 
Парень женщине: 
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина: 
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень: 
- А, понимаю.
Женщина: 
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень: 
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: 
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: 
- С вас 300 рублей.
Парень: 
- За один кефир?
Кассирша: 
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:- Почём роза?- 800 рублей.- А чё так дорого, месяц назад было 350?- Так таможня удвоила пошлины.- И сколько стало?- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я
вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да
ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф,
на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "