Анекдот
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: - Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
6 л
0
комментарии
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна
корова говорит: — Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
6 м
0
комментарии
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
6 л
0
комментарии
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников...
1 г
0
комментарии
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...
7 л
0
комментарии
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
2 г
0
комментарии
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
3 г
0
комментарии
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
5 л
0
комментарии
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы! - А пчёлы?!
5 л
0
комментарии
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
8 л
0
комментарии
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...
6 л
0
комментарии
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
7 л
0
комментарии
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
8 л
0
комментарии
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? -Да запросто. Вон та, вторая справа. -А как ты её отличил от других? -Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: -Дед, как пройти на железнодорожную станцию? -Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
8 л
0
комментарии
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
8 л
0
комментарии
Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
7 м
0
комментарии
Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.
5 л
0
комментарии
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
7 л
0
комментарии
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих история | свежие шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | самые смешные анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | новые КВН Ясный Перец | новые статусу смыслом о мнение | смешные афоризмы про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|