| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Дед рассказывает внуку А когда я
			
		
			Дед рассказывает внуку:-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков...
 -Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
 -Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует, как воспоминания могут изменяться с течением времени и как дети воспринимают истории взрослых. Почему внук не верит дедушке? Внук запомнил другую версию истории, что вызывает у него сомнения в правдивости дедушкиных слов. Что показывает реакция деда на вопросы внука? Дедушка демонстрирует, что иногда взрослым трудно объяснить детям сложные вещи, и что детское восприятие может быть ограниченным. 
			
		
			Бывалый охотник рассказывает приятелю: - Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
 - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
 - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
 
 
			
		
			Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
 Внук:
 - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
 - Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
 Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
 Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
 Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
 Внук:
 - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
 Бабушка, улыбаясь:
 - Я знаю. Эти лично от меня.
 
 
			
		
			Чебурашка звонит Гене:— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
 — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
 — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
 
 
			
		
			Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадитьили нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
 думает, дай посажу, пусть болтает.
 Цыганка ему и говорит:
 - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
 - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
 - Ну, тогда я тебе три правды скажу.
 - Ну, говори.
 - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
 - Правда.
 - Козел бороду не бреет. Правда?
 - Правда.
 - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
 - Не может быть, неправда, не верю.
 - Хочешь - верь, хочешь - не верь!
 Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
 ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
 Первую правду он сказал, Манька говорит:
 - Ой, правду сказал!
 Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
 - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
 Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
 - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
 - Ну уж это неправда!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад!
 - Где дедушка?
 - В земле.
 - Точнее дедушка, точнее!!!
 - Земля это третья планета от солнца...
 
 
			
		
			Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
 Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
 - Дед, а дед! Ещё лом есть?
 Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
 - Дед, а ещё лом есть?
 - Чё, сынок, клёв хороший?
 - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
 
 
 
 
			
		
			Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
 — Да в 1939 году.
 — Пан знает когда немцы на СССР напали?
 — Да в 1941.
 — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
 — НЕТ!
 — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
 
 
			
		
			Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
 
 
			
		
			Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: 
 - Что пишешь, Заяц?
 
 - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
 
 - Где ты видел такое?
 
 - Пойдем со мной - покажу.
 
 Идет волк...
 
 - Что пишешь, Заяц?
 
 - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
 
 - Где ты видел такое?
 
 - Пойдем со мной - покажу.
 
 У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
 
 Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
 
 
 
 
			
		
			С утра на Наташу напали умные мысли. 
 "Не на ту напали! "- подумала Наташа,
 
 и стала думать, как обычно, о херне.
 
 
			
		
			Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
 Генерал заходит в зимовье, говорит:
 - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
 Один наш мужик встает:
 -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
 
 
			
		
			Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
 — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
 Другой волк представляет добро
 — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
 Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
 — А какой волк в конце побеждает?
 Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
 — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
 
 
			
		
			- Достань-ка из холодильника торт, милый.- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
 - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
 
 
			
		
			Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
 — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
 — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
 — Волшебник
 — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
 Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
 — Да нате, обосритесь.
 Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
 — Да не проблема, не срите!
 Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
 — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
 — Пусть будет у вас все нормально!
 — А поможет
 — Не ссыте
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |