Когда в хоккей играют настоящие миллионеры
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота о хоккее и миллионерах?
Анекдот иронично подчеркивает, что хоккей — это спорт для богатых, и создает контраст между успешными игроками и чувствами простых людей.
Почему настоящие мужчины плачут в этом анекдоте?
Слезы настоящих мужчин символизируют эмоции и переживания, которые вызывают богатство и успех, в отличие от традиционных представлений о мужественности.
Какой подтекст можно увидеть в этом анекдоте?
Подтекст заключается в том, что успех и деньги не всегда приносят счастье, и за внешним блеском могут скрываться глубинные переживания.
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких? - В хоккей играют настоящие мужчины.
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве? - Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
миллионеры-холостяки которые любят толстых женщин адреса
Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит: - Вот если бы я был миллионером, то я бы... Второй перебивает: - А вот если б я был миллионером... Летит мимо сорока и кричит им: - Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
Смотрю интервью и говорят, что все миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают...
Дети сейчас другие. Я, в их возрасте, начиная спорить с мамой, четко знал, что: - все будут прыгать, и я с ними - будут свои дети, тогда пойму - она мне не подружка, чтобы с ней так разговаривать - могу все ломать, потому что они с папой миллионеры
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
- Мужчины никогда не плачут… - Ага, но ноют по любому поводу!
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|