Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."


4 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

2 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!».

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.


6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

5 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

1 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм.
И поэтому решила ко мне вернуться.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работаю в магазине игрушек. Часто угораю с папаш, которые приходят со своими дочками. Бывает дочка хочет куклу, а папа настойчиво уверяет ребёнка, что ей нужен самолёт :)

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

5 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.049