Иван приходит к царю Я
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну да, сам отжал... У соседей!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!? - Ну, да... - Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника...
Завещание! Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
- Дорогой, нам нужно расстаться! - Почему? - Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо. - Эээээ, а где коробка?!
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю... «Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь
Девушка приходит в модельное агентство. - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли?
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь. - Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
У ветеринара
Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно): - Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала... - Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))
Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..
Мужик приходит к врачу и кладет свое "добро" на стол. Врач: - Болит? - Нет. - Чешется? - Нет. - А что тогда? - Правда хорош?
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
|
|