Встану завтра пораньше подумал я«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
Случайные анекдоты
– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел! - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? 31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"... Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть. ![]() Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц: Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах. Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. Из чата на медицинскую тему: Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше.. Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде... На выходные приехала моя мама. Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит. Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился! Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
Анекдоты прошлых лет
|