Россия уникальная страна Ведь только
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в России всё необычно и с юмором. Тут автор играет на контрасте между названиями, которые звучат мило и дружелюбно, и тем, что они на самом деле представляют. Например, «Радуга» — это телевизор, но черно-белый, что уже смешно, ведь радуга ассоциируется с яркими цветами.
Далее идут наручники «Нежность» — ну, как это вообще возможно? Наручники и нежность — вряд ли они сочетаются. Или бензопила «Дружба» — тут вообще представляется, что можно пилить деревья и при этом дружить.
Или слезоточивый газ «Черемуха» — звучит как будто это что-то приятное, но на самом деле это газ, который вызывает слезы.
В общем, суть в том, что в России даже самые серьезные вещи могут иметь забавные и неожиданные названия, что подчеркивает нашу уникальность и немного абсурдность. Это такой своеобразный взгляд на жизнь, где всё перепутано, и от этого становится весело.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:
- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
- Зато у нас - многоразовый президент!
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!
Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Россия - страна реализованных невозможностей.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.
Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
