Сема я хочу тебе сказать
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
— Сема скажи, ты меня любишь? — Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! - А что с ней? - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
- Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки. - А что с ней такое? - Видите ли, она очень гремит. - А откуда исходят эти шумы? - Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Абрам ты можешь дать мне денег? - Сема, а на что тебе? - Ну-у-у... На память!
Парень знакомится с девушкой. - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Иногда трудно понять - улыбается тебе судьба или показывает зубы?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города? - Да, такую трудно забыть. - Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен! - Что, у тебя с ней роман? - Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны все стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
|
|