Скопировано

Телевидение это замена твоего сознания

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.


+20
0

Капитальный ремонт семьи - замена жены.


+4
0

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.


+9
0

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.


+41
0

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.


+11
0

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.


+6
0

- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!


+8
0
Случайные анекдоты
😁 Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя
😄 НДС испортил математику!
🤩 Если ваш муж использует туалетную воду не по
🌞 - А вот я теще на день рождения
😂 В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.


+28
0

Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс, с этого момента можешь откладывать на бухло.


+7
0

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...


+3
0

Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он пpидет в себя? 
- Думаю, в ближайшую сpеду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.


+79
0

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!


+17
0

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.


+50
0

Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"


+20
0

А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?


+10
0

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...


+7
0

Есть одна большая задача на нашем пути земном:
пройти по нему человеком, а не проплыть дерьмом.


+30
0

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...


+6
0

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.


+31
0

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!


+7
0

Каждый раз, когда ты одеваешься - помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего призрака.


+7
0

Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.


+13
0

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


+45
0

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...


+34
0

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.


+39
0

Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.


+13
0

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка!


+70
0

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.


+3
0

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


+52
0

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


+52
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
ClinManich
marsataxuet
4. vahach75
5. Aprol
6. mikshabalin
7. au-au-au
8. willcypha84
9. struboclif
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet