Ходят легенды что раньше когда ребенокХодят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...
Случайные анекдоты
— Почему пульт не работает? Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят". Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: ![]() Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр. - Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!" Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла. Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав. - Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье? Разговаривают два бизнесмена: Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...
Анекдоты прошлых лет
|