Я очень смелая женщина

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
— Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.

Мужчины, кому за 40, перестаньте бегать за девушками, которым за 20. Вам нужна опытная женщина, которая знает первые симптомы инсульта.

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет!

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Я тебя люблю, конечно, но как человек ты мне уже не очень нравишься.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...