Своего мужика я давно отучила

- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Лена себе на сайте мужа нашла.
- О, так это хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

– Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашёл своего собутыльника жизни.
– Может быть, спутника?
– Нет.

Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...

Коллеги

Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Жена выговаривает мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!