Идет пастух весь в навозе с
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».
- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо? - Так ведь сплошь овцы…
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным: - Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: - Ваш был.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Люблю разговаривать сам с собою. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
Приходит мужик к цыгану и говорит: - Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!.. Цыган: - В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: - Что же с вами случилось? - Я выпил немного пива и врезался в гараж. - Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? - Да нет, я шел пешком...
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь? - Иван, но ведь так оно и есть, люди правы... - Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Где эти люди?!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Диалог на ферме: - Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота. - И на сколько коров у вас прибавилось? - Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?..
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — А вот это уже точно неправда!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|