А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — Нет. — Вот беда-то, и я все позабыл,
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому: - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да. - Ну и как? - В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! — За что? — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь. - Так я уже начал...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь? Жена: - Неа... - И мать не объясняла? - Неа... - И подруги не делились? - Неа... - И по телевизору не видела? - Неа... - Эх, вот и я забыл!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? - Стюардессой. - А ты знаешь, что делает стюардесса? - Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! - Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка - Так будьте же мужчиной!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты? - Нет, это Саша.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - Конечно же нет! - Ничего страшного, я тебе подарю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|