Анекдот

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

анекдоты подробнее

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

анекдоты подробнее

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

анекдоты подробнее

Три еврея гуляют по кладбищу: Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином... Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки, отож!

анекдоты подробнее

- Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера? "...

анекдоты подробнее

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

анекдоты подробнее

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

анекдоты подробнее

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

анекдоты подробнее

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

анекдоты подробнее

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

анекдоты подробнее

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

анекдоты подробнее

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста...

анекдоты подробнее

- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.

анекдоты подробнее

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

анекдоты подробнее

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

анекдоты подробнее

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

анекдоты подробнее

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

анекдоты подробнее

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

анекдоты подробнее

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

анекдоты подробнее

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

анекдоты подробнее