Анекдот
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется? - Да нет - я стоматолог...
6 л
0
комментарии
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики? - Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
5 л
0
комментарии
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет, спугнул...
5 л
0
комментарии
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
5 л
0
комментарии
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции
7 л
0
комментарии
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам...
5 л
0
комментарии
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
1 г
0
комментарии
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
7 л
0
комментарии
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
4 г
0
комментарии
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
5 л
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец? — Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
2 г
0
комментарии
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Менты уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
4 г
0
комментарии
- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.
5 л
0
комментарии
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
7 л
0
комментарии
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
6 л
0
комментарии
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
4 г
0
комментарии
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
1 г
0
комментарии
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
1 г
0
комментарии
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие дорога | смешные шутки про языки язык | анекдоты про | смешные до слез КВН В отрыв Благовещенск |
крутые статусы про отпуск отдых | афоризмы про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мужик | случайный анекдот
|