Не можешь бриться на ощупь

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

На ощупь я значительно моложе!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?