Какие слова я чаще всего говорю

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Она:
— Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса...
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время ceкcа и представить-то некого!

А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?

- Пошел вон!
- За что?
- За дверь!
- Да почему!
- По полу!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Фантазия, Марь Иванна.

- Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"