Учитель пытается мотивировать старшие классы на

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам! ", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель! "

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

- Вы знаете, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему
неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели...

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик юморит, шутки разные травит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Боялся, покуда жив был..
И засмеялся так неприлично..

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
- Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз».

Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.

И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.

Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.

— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?

— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.

Драка на рынке

История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: а как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд!

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.