Как можно верить в то- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Случайные анекдоты
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? На телешоу. Попали в яму волк, лиса и свинья… Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет: Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости. Подхожу сегодня к девушке, говорю: 
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя? НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю… Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить: Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. — Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями... Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. - Доверяешь своей девушке? Заяц: Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи: Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Анекдоты прошлых лет
|
