Анекдот

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

анекдоты подробнее

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

анекдоты подробнее

Доска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

анекдоты подробнее

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?

анекдоты подробнее

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

анекдоты подробнее

- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

анекдоты подробнее

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

анекдоты подробнее

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

анекдоты подробнее

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

анекдоты подробнее

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

анекдоты подробнее

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

анекдоты подробнее

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

анекдоты подробнее

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

анекдоты подробнее

Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...

анекдоты подробнее

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

анекдоты подробнее

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

анекдоты подробнее

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

анекдоты подробнее

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

анекдоты подробнее

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

анекдоты подробнее

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

анекдоты подробнее