Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

8 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

5 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

6 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

4 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!

2 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.017