Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос:
- Что такое вечность? Ответ: - Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|