Как я тебя узнаю

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Девушка на рынке покупает фрукты:
- Дайте мне один банан и два киви.
- Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
- Да... а как вы догадались?
- Уж больно ты страшнэнкая.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

- Пей!
- Не буду! Не буду ....огорчать тебя отказом!