Мужики Пока вы мирно спите в

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Только вдумайтесь: мужики уходят от своих баб, потому что они насилуют им мозги, К ДРУГИМ БАБАМ

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.