Ёрш лайт водка с безалкогольным

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

"Виагра Лайт" - просто хочется целоваться.

- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!

— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

- В чем сходство между пивом и тещей?
- И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!