Ох уж эта декабрьская зарплата с

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

- У моей работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".