Раз помидор это ягода то
Случайные анекдоты
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится. - Чем отличается помидор от трактора? Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет. ![]() Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка! - Как отличить гриб от ягоды? - А это мое фирменное блюдо! К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава... Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: — В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки. Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета. — Что такое зеленое и летит? Великая Отечественная война...Леса Белорусии... — Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась домой, выпила зеленый смузи из сельдерея, киви и шпината... Вторую половину сна не помню... 😄 - Судя по рекламе на тв, майонез и кетчуп все делают лучше. Завтра утром испробую - возьму их с собой на работу и на оперативке полью ими башку у начальника! Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Анекдоты прошлых лет
|