Раз помидор - это ягода, то как ни крути... аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
Вопросы и ответы:
Какое основное утверждение анекдота?
Основное утверждение заключается в том, что если помидор - это ягода, то некоторые соусы можно считать смузи или вареньем.
Какой юмористический эффект достигается в анекдоте?
Юмористический эффект достигается за счет неожиданного сравнения привычных продуктов с другими категориями, что вызывает улыбку.
Почему помидор называется ягодой?
Помидор считается ягодой по ботанической классификации, так как он развивается из цветка и содержит семена.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
Новый кетчуп: "Помидоры.zip".
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
