Анекдот
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
6 л
0
комментарии
Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
5 л
0
комментарии
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
7 л
0
комментарии
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
8 л
0
комментарии
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это? - Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
4 г
0
комментарии
Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
5 л
0
комментарии
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
8 л
0
комментарии
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
3 г
0
комментарии
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.
4 г
0
комментарии
После того как бывший сразу же отписался от меня во всех соц сетях, не удивлюсь, если при встрече обнаружу, что у него каре
6 л
0
комментарии
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
7 л
0
комментарии
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром, сразу после того, как я разнесу почту?
2 г
0
комментарии
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее.
7 л
0
комментарии
- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне. - И? - Моя превратилась в уголь даже на медленном. - Ясно.
4 г
0
комментарии
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
7 л
0
комментарии
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком? Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить! Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
2 г
0
комментарии
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
1 г
0
комментарии
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
1 г
0
комментарии
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Есенин | веселые шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | смотреть анекдоты про блондинок блондинка | читать КВН Сборная МАрхИ Другое дело | грустные статусы о душу душа душевный |
афоризмы короткие про война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про жизнь | случайный анекдот | investreport.ru
|