Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты: - Судьи явно что-то курили... - Участницы явно что-то сосали.
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура? - Делай вафельки.
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Случайные анекдоты
😋 |
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива |
😁 |
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, |
😄 |
- Петрович, а что такое с погодой творится, |
😄 |
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, |
😃 |
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему |
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Когда в квартирах нет ещё тепла, Чуть греет калорифер нитью алой, Есть у супругов милая игра- Кто ночью перетянет одеяло.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. - Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня!
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы? - Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах. - А на заборах и стенах домов почему? - Общественных туалетов недостаточно.
Препод студенту на экзамене: - Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы. — Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров. — Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.
Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы: - Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет! - Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица? - До первого использования моего автомата разные...
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|